Im a Devil

NGOẠI TRUYỆN 2
HẠNH PHÚC CỦA QUỶ

Đây là những chuyện xảy ra trước khi tôi bị cá sấu bắt về làm của riêng, hay nói theo cách của tên này - tôi bị xiết nợ còn hắn ta thì chỉ đang thực hiện nghĩa vụ thiêng liêng của một chủ nợ tức là đòi nợ, đương nhiên điều này không phạm pháp.
Mà nếu có phạm pháp, nhân loại làm gì được hắn nào?

Haizzz.....

Tôi biết là không ai làm gì được hắn, để chuyện đó xảy ra thì điều kiện cần là chúa có thật, điều kiện cần và đủ là Phật tổ cộng Tề Thiên Đại Thánh có thật.
Ok, tôi chưa gặp các vị ấy bao giờ.
Muốn trách thì trách tạo hoá, ai bảo sinh ra con cá sấu đó làm chi?
Hoặc là, giống như lý do mà tên đó đưa ra vào một ngày xấu trời nào đấy:

- Sao lại đi trách tạo hoá, muốn trách thì phải trách em chứ, ai bảo em xuất hiện trước mặt tôi làm gì? :))
.
.
.
.
Vầng, đó chính là những LÝ DO TO ĐÙNG khiến tôi bị xiết nợ.

Chỉ có điều..........

Tôi nợ hắn ta cái gì nhỉ??? :-/ :-/ :-/

=================

Bạn thân mến, chắc hẳn các bạn đều biết, couple nào dù hời hợt hay gắn bó sâu sắc hay gì đó thì cũng phải bắt đầu bằng bốn giai đoạn chính:

1. Làm quen.

2. Hẹn hò.

3. Cầu hôn (khoản này mặc định các bạn nam phải chủ động - chiếu theo tiêu chuẩn lãng mạn của tác giả).

4. Kết hôn. (tất nhiên với điều kiện mục 3 được chấp thuận và hai nhân vật chính không bị yếu tố bên ngoài như là: người cũ, các đấng sinh thành, hoàn cảnh gia đình, v.v... tác động)

Cá sấu điện hạ của tôi là ai chứ, tất nhiên không phải là người rồi, khảo sát khoa học cho thấy ở tuýp nhân vật chỉ-thích-màu-đen như này tồn tại rất nhiều đặc điểm của hồ ly tinh:

1. Mức độ tốt đẹp: ÂM VÔ CÙNG.
2. Mức độ xấu xa: DƯƠNG VÔ CÙNG.
3. Chỉ số mê hoặc: KHÔNG XÁC ĐỊNH.
Thông tin bổ sung:
+) Thần tượng thời trang: Bao Thanh Thiên.
+) Avatar trên Zing (nếu có): Mã Văn Tài / Sở Khanh / Zombie.

Từ khảo sát trên cho thấy, cá sấu chẳng bao giờ hành động giống hoặc gần giống người và devil bình thường. Đặt vào hoàn cảnh của tôi mà nói, mục làm quen miễn cưỡng lôi vào thì cũng có thể xem như là có, các mục còn lại thì nghiễm nhiên không xuất hiện trong từ điển của cá sấu điện hạ.
...

Đó là chuyện xảy ra khi tên này đến nhà tôi lần thứ hai, không phải đi một mình mà vác theo cả phái đoàn hộ tống như kiểu đang hét vào mặt thiên hạ rằng hắn ta là chúa tể quỷ giới.
Tôi biết gã này chẳng tốt đẹp gì, phô trương như vậy chắc chắn có mục đích mờ ám. Hiển nhiên là để tạo áp lực với cha mẹ tôi.

DING DONG

Tiếng chuông cửa vang lên.

Lúc đó chỉ có mình tôi ở nhà, khổ một cái là tôi đang.....tắm, dĩ nhiên đành phải..... mặc kệ khách. Hành động này của tôi khiến cho cái chuông cửa và cả tai của tôi tiếp tục chuốc lấy tai hoạ lần thứ hai.

DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG.........

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tôi vơ lấy cái khăn tắm quấn vội quanh người rồi chạy ra cửa, vừa mở khoá vừa vặn hết cỡ volume trong cổ họng:
- ĐỒ DỞ HƠI BƠI NGỬA, ĐỊNH PHÁ CHUÔNG ĐẤY À????

Sau khi quát xong và nhận diện được kẻ phá chuông, toàn thân tôi đóng băng ngay tắp lự.
Cá sấu trố mắt ra nhìn tôi, quét nhãn quang đại pháp từ trên xuống rồi lại từ dưới lên, sau cùng nhếch môi cười đểu giả bằng cái mặt không thể troll hơn.

- Không phải em định quyến rũ tôi đấy chứ - hắn ta ghé mặt lại gần - ...hả vịt con?

Tôi ngượng chín mặt không đáp, tay run run giữ chặt vạt khăn tắm, nó mà tuột ra thì toi.

- Em định bắt khách đứng ngoài cửa sao? - hắn ta hỏi.

- Cái đó..........anh đợi một chút!!!!!!!!

Tôi sập cửa đánh rầm rồi phóng như bay vào phòng mặc vội bộ đồ kín đáo nhất mà tôi có, xấu hổ đến nỗi chỉ hận không xuất hiện cái lỗ nẻ nào cho tôi chui xuống.

Cái tên bò sát máu lạnh này sao luôn làm tôi rơi vào tình huống trớ trêu thế hả giời??? TTTTTTT- - - TTTTTTT

....

Cá sấu không đến để gặp tôi, hắn ta có mặt ở đây là để gặp phụ huynh của tôi, gặng hỏi lý do muốn gặp cả buổi không chịu nói, chỉ ngồi một chỗ ngó tôi chằm chằm, thi thoảng yêu sách bắt tôi đi pha trà rót nước cung phụng, không quên ca cẩm đủ điều.

Khi thì...

- Nóng quá!

Khi thì...

- Nguội quá!

Lúc lại....

- Nhạt quá!

Lúc lại....

- Ngọt quá!

--------

Cha tôi xin hội đồng quỷ giới tối cao về phép mấy ngày với gia đình, cùng với mẹ tôi đi chuẩn bị vài thứ cho lễ kỉ niệm ngày cưới. Khi hai bậc trưởng bối quay về thì thấy "lãnh đạo quốc gia" đang chễm chệ ngồi trên sofa nhà mình, ngoài cửa còn cả một tập đoàn dưới sự chỉ huy của quản cung Polin đứng đợi khiến hai cụ không khỏi choáng váng.

- Chúa tể, ngài đặc biệt ghé thăm tệ xá mà chúng tôi lại đi vắng, xin lượng thứ cho! - cha tôi kính cẩn nói.

- Không sao, là do ta đường đột đến mà không báo trước! - cá sấu đáp.

- Ngài đích thân đến thế này, không biết có việc gì hệ trọng?

Cá sấu điện hạ không đáp lời cha tôi, chỉ hướng về phía tôi khẽ nhếch khoé miệng. Điều này có phần khiến cha tôi hơi hoảng, ông sợ hãi nói:

- Có phải là con bé nhà tôi lại lén quay về quỷ giới gây chuyện không? Nếu quả thực nó gây ra rắc rối thì chúng tôi sẽ nhốt nó lại ngay, xin ngài....xin ngài tha cho nó!!!

- Phải đấy, con bé lớn lên ở thế giới loài người, còn nhiều điều chưa hiểu, xin ngài đừng chấp nhắt nó! - mẹ tôi vội vã nói thêm.

Cá sấu cười cười lắc đầu:

- Cô ấy không làm gì cả, ta hôm nay đến đây chỉ là muốn thông báo với hai người, con gái của hai người, ta chọn cô ấy làm hậu cung!

- SAO CƠ? HẬU CUNG?????? Ngài.....ngài chọn con bé nhà chúng tôi?

- Đúng vậy!

- Nhưng.....Lung Linh....con bé chỉ là một devil.... - cha tôi ngập ngừng như cố để hai từ "khiếm khuyết" không bật ra.

- Ta biết. Nhưng cô ấy nợ ta!

Nói xong câu cuối, hắn ta búng tay ra hiệu cho chị Polin đặt đống đồ chắc-là-sính-lễ xuống bàn, nguyên một núi bự chảng!

Tôi nhất thời vẫn chưa tiêu hoá được hết cuộc đối thoại giữa cha mẹ tôi và cá sấu, trong lúc tôi còn đang shock thì bất ngờ bị hắn ta kéo tay đứng dậy rồi lôi đi xềnh xệch.
- Khoan đã, anh đang làm cái quái gì đấy? Buông tôi ra! - tôi đỏ mặt quát.

- Ngốc sao mà buông chứ!

- Buông ra mau!.... - tôi xấu hổ đến cực điểm nhưng không biết làm gì khác ngoài quay đầu lại cầu cứu sự trợ giúp của cha mẹ.

- Họ không giúp em đâu, lệnh của tôi là thánh chỉ đó biết không, em muốn cha mẹ mình gặp hoạ sao? - hắn vừa nói vừa bế xốc tôi trèo lên mình một con chim lửa to vĩ đại.

- Rốt cuộc anh muốn làm cái gì hả? - tôi ra sức giãy giụa.

- Tất nhiên là xiết nợ rồi! - hắn dửng dưng đáp.

- Nợ gì chứ? Tôi nợ anh hồi nào? - tôi gào lên.

- Cái đó em không cần biết! Có điều.....chống cự như này là vì không muốn trở thành người của tôi?

"NGƯỜI CỦA TÔI", câu nói này vừa chạm vào lỗ tai đã khiến tôi nổi hết cả da gà da vịt lên.

- Cái.....cái đó....

- Vậy là em muốn tôi phải tặng cho em một chú cá sấu nhỏ em mới chịu phải không? =))

- ANH....!!!!!!!!!!!!!! - Tôi gầm lên.

- Không thích con trai à, thế thì một "tiểu Lung Linh" vậy! =)) =)) =))

- KHÔNG PHẢI THẾ, ĐỒ NGỐC!!! Chúng ta thậm chí còn chưa hẹn hò cơ mà???????

- Hẹn hò? Để làm gì? - hắn nhìn tôi đúng kiểu nhìn bệnh nhân tâm thần.

- Tất nhiên là để tìm hiểu nhau chứ gì nữa! - tôi cố giữ bình tĩnh để không gào lên tiếp.

- Thừa! - hắn đáp gọn lỏn.

- Nhưng.....nhưng mà.... ít ra anh cũng phải...........cầu hôn em chứ? - tôi xấu hổ nói lí nhí.

Đúng thế, cái tên chuyên môn đốt cháy giai đoạn này thậm chí ki bo đến mức chưa thèm nói thích tôi chứ đừng nhắc đến việc bắt chước phim Hàn Quốc quỳ xuống chìa chiếc nhẫn có gắn viên đá quý to đùng ra trước mặt tôi mà hùng hồn tuyên bố: "Làm vợ anh nhé?" hoặc là "Đồng ý lấy anh nhé?", sau đó hồi hộp đợi tôi gật đầu cái rụp là bế bổng tôi lên xoay mòng mòng.

- Chẳng phải tôi đã đến cầu hôn rồi sao? Mới nãy đó thôi!

ÉCCCCCCC.....Cái đó gọi là cầu hôn hả giời? ÉP HÔN thì có!

- KHÔNG PHẢI NHƯ THẾ! - tôi phùng mang trợn má lên nhìn cái tên bẩm sinh không có dây thần kinh lãng mạn này, bụng rủa thầm.

- Nếu em muốn tôi bắt chước con người thì tôi không dư hơi.

Gã ta cúi xuống nhìn tôi cười đểu giả thêm lần nữa, sau đó đem tôi ôm vào trong lòng, tựa cằm lên đầu tôi phóng tầm mắt ra xa, không nói thêm gì.

Tôi cũng đành chịu, suy cho cùng, ai bảo tôi đầu quân vào danh sách "những cô nàng xin chết" của cá sấu làm gì cơ chứ, bây giờ thì vô phương cứu chữa.

=======================

Sau lễ cưới, tôi ngồi chết trân trong tân phòng đợi tân lang của tôi như các cô dâu thời xưa ở Trung Quốc vẫn hay làm. Trống ngực nện tưng tưng như muốn chứng minh rằng tim của tôi cũng có tính đàn hồi.

Thay chiếc váy cưới với màu đen chủ đạo bằng bộ pijama màu xanh da trời nhạt xong, tôi thở phào như trút được gánh nặng. Không có ti vi, tôi đành bó gối ngồi một chỗ. Nói thật chứ đám cưới của tôi hôm nay mà quay video lại gửi cho đài truyền hình thì không khéo ngày mai ra đường tôi lại thành hot girl chứ chả chơi *hắc hắc*

- Suy nghĩ bậy bạ gì mà cười một mình thế?

Tôi giật bắn mình quay đầu về phía cửa, thấy cá sấu đã đứng ở đó tự bao giờ, mặt mày gian xảo hơn bao giờ hết.

- Đừng có suy bụng ta ra bụng người! - tôi quát.

- Ồ, vậy là tôi suy nghĩ bậy bạ rồi!

Hắn cười cợt tiến lại bên giường.

- Gì? Anh tính làm gì? - tôi ôm chăn lùi vào một góc.

- Đi ngủ chứ làm gì! :)) :)) :))

Được rồi, hắn ta mà không khớp ngay điệu cười phản diện đó lại thì nhất định sẽ có một ngày tôi cho nha sĩ nhổ cả hàm. Cái đồ dâm tặc này!

- Không được, không được! Anh ngủ dưới đất đi! =))

"Khục..."

Tên đó nhìn tôi suýt sặc vì nén cười, không nói gì cả mà quay đầu về phía phòng tắm. Tôi cứ tưởng mình đã được yên thân, bèn nằm xuống đắp chăn đi ngủ. Ai dè trong lúc tôi đang mơ màng chuẩn bị chìm vào giấc mộng đẹp đến nơi thì nghe bên tai chợt buồn buồn như có ai thì thầm:

- Ngủ rồi đấy à?

- OÁIIIIIIIIIIIIIIIIII

Tôi giật mình hét ầm lên, phát hiện ra cá sấu độc ác đã quay trở lại từ bao giờ, không những thế hình như vừa mới tắm xong, tóc hãy còn ướt, nước theo ngọn tóc nhỏ xuống từng giọt chảy trên bờ vai rộng, cơ bụng sáu múi.... ối mẹ ơi chết mất thôi!!!!......Hắn ta.....hắn ta.... đang cởi trần!!!!!!!

Lần đầu tiên tôi được chiêm ngưỡng siêu cấp mỹ nam "nuy" một nửa, máu mũi phụt cả ra, đơ ngay lập tức. Thiên thần trong sáng vội vã chạy ra kéo đầu tôi quay sang hướng khác rồi chỉ huy miệng tôi hét to:

- ĐỒ DÊ CỤ!!!! ......Mặc....mặc áo vào mau lên!

- Không được gọi chồng như thế!

Tên đó nắm lấy vai tôi xoay lại, dùng khăn lau máu mũi đang chảy ra cho tôi, lại bắt đầu cười cợt như thể trúng số. Máu trong người tôi dồn cả lên mặt, không nói được gì, chỉ yên lặng để cho đồ nguy hiểm đó ra vẻ tốt đẹp.

Một lúc sau, đợi cho tim tôi khỏi bị nhồi máu xong, hắn ta lại tiếp tục đổ nước vào axit:

- Đêm nay là đêm hợp phòng, vịt con ạ!

- Chuyện ...chuyện gì nữa? - tôi lắp bắp.

- Vì thế... - tên Sở Khanh phiên bản devil quét mắt sang bộ pijama tôi đang mặc, khoé môi cong lên - ....em không thể SEXY hơn một chút được sao? =)) =)) =))

- ĐỒ BIẾN THÁI! Bộ Pijama này có gì không tốt chứ, anh thích nóng bỏng sao không chấp nhận Luciana luôn đi!!!!!!!

Tôi vơ cái gối ném vào mặt con dê cụ đội lốt mỹ nam số một thế giới, ấm ức.

- Tôi không nói bộ pijama của em, tôi nói là nói bộ đồ nhỏ bên trong kìa! - hắn nhe răng cười, cái mặt troll không chấp nhận được.

- CÁI....!!!!!!!!!!!

Tôi theo phản xạ kéo chăn lên che kín cả người. Quên mất một chuyện quan trọng, nghe nói những kẻ biến thái có phép thuật thường sở hữu những phép thuật rất biến thái. Nhìn xuyên qua quần áo chẳng hạn >-
Tôi giận lắm rồi nhé, vậy mà nói coi tôi như đồ chơi chỉ là nói dối, đáng ghét... >-
- Vịt con....

Hắn ta thu lại nụ cười, tay đưa lên mặt tôi định chạm vào mắt tôi nhưng tôi gạt ra.

"..........."

- Tôi đùa thôi mà!

".........."

- Em giận tôi à?

Đồ xấu xa, lại còn hỏi nữa!!!

Tên đáng ghét đó im lặng một lát rồi kéo tôi vào lòng, khẽ dụi đầu vào tóc tôi. Tôi vẫn còn tức, giãy giụa một hồi không thoát khỏi cánh tay gọng kìm đó được bèn nhe răng cắn vào vai hắn ta. Cá sấu đáng ghét không vì thế mà buông tôi ra, trái lại càng ôm chặt hơn, dường như muốn đem tôi hoà vào làm một với cơ thể của mình.
Tôi không dám cắn mạnh, sợ làm anh chảy máu, bởi vì anh đau thì tôi cũng sẽ đau. Tôi nhả ra, nấc lên, tôi không bao giờ đeo được cái mặt nạ mạnh mẽ trước mặt anh cả.

- Xin lỗi em, tôi không biết cách làm cho em cười, cái miệng của tôi dường như có dao hay sao ấy, nó cũng chẳng chịu nghe sự điều khiển của tôi nữa... Nếu em muốn trừng phạt thì cứ cắn đi! - anh nói.

Tình yêu vẫn hay kỳ lạ như vậy, đàn ông luôn nhớ đến người con gái làm cho họ cười còn phụ nữ thì chỉ nhớ đến người con trai làm cho họ khóc.

Tôi lắc lắc đầu, khẽ sụt sịt. Đợi cá sấu buông ra, tôi mới thảnh thơi đưa mắt đi nơi khác, bỗng mắt tôi dừng lại trên chiếc bàn bằng pha lê tím - nơi đã đặt sẵn hai cái ly nhỏ.

- Cái gì vậy anh? Phải rượu hợp cẩn không, giống phim Trung Quốc ý?

Tôi tò mò hỏi. Ren liếc nhìn tôi, tự nhiên tôi thấy ánh mắt anh rất buồn, chẳng hiểu tại sao nhưng tôi bỗng có linh cảm xấu. Đột ngột anh hỏi tôi:

- Em muốn sinh con cho tôi không?

Tôi hơi shock trước câu hỏi, dù vậy vẫn thấy trong lòng dậy lên cảm giác ấm áp. Tôi cúi đầu xuống cho anh khỏi thấy rằng tôi xấu hổ, khẽ gật gật.

- Vậy sinh ba đứa nhé, một đặt là Long Lanh, một đặt là Lấp Lánh, một đặt là ..... Lóng Lánh, cho giống mẹ nó!
Cá sấu lại nhếch môi cười cợt, rõ là chứng nào tật nấy.
Còn nữa, không có tí khái niệm nào về kế hoạch hoá gia đình cả >-

Anh đưa tay lên vuốt tóc tôi, môi khẽ mỉm cười, một nụ cười không chút đùa cợt làm tôi có phần khó hiểu:

- Hãy nhớ, em còn nợ tôi, đừng mong có thể xù được!

- Nhưng....- tôi hướng ánh nhìn thắc mắc về phía anh - ... em nợ anh bao nhiêu tiền vậy? ....Nhiều lắm hả???

"Khục..."

Lần thứ hai tôi làm cá sấu suýt sặc. Anh cố nén cười, cúi xuống ghé sát vào tai tôi nói:

- Ừ, rất nhiều, nên không được quên, rằng em nợ tôi cả cuộc đời này!

- Ơ...?

Tên này luôn thích nói mấy lời khó hiểu, tôi cũng chẳng đủ IQ để hiểu, nên thôi.

Nói dứt lời, anh khẽ búng tay một cái, cả hai ly rượu lập tức vỡ nát. Tôi nhìn anh ngạc nhiên. Anh không giải thích nhiều, chỉ khẽ nói:

- Tôi không muốn em chỉ sinh cho tôi một đứa con trai, tôi cũng không muốn em xù nợ, vì vậy hai ly nước phép này không cần thiết nữa.

"Tên này đi làm giáo viên triết học được này, nói cái gì toàn mấy lời khó hiểu không" - tôi thầm nghĩ.
Chợt, cá sấu quay sang tôi, nụ cười của hắn đã trở về trạng thái đểu giả ban đầu. Hành động này của gã củng cố mạnh mẽ linh cảm xấu đang trỗi dậy trong giác quan thứ sáu của tôi.

- Vịt con, cá sấu không ăn cỏ đâu...

- Thì.....thì sao? - đột nhiên tôi cảm thấy trong người vạn phần ớn lạnh.

- Thế nên...... bây giờ tôi phải ăn thịt em thôi. :))

!!!!!!!!!!!!!!!!

[ Tiếp theo thế nào thì các bác tự tưởng tượng, em đây không đủ máu mũi để miêu tả]

9 tháng sau đó...

- Chúa tể, chúa tể, Linh sao rồi, cô ấy đã sinh chưa?

Trần Chỉ Nhược hớt hải chạy vào bên trong chính điện Loudias, giọng nói không giấu nổi sự lo lắng.

- Bạn của Linh? Ai đưa cô vào đây vậy? - Ren nhìn cô bạn có chút ngạc nhiên.

- Là tôi đấy, Lung Linh thế nào rồi?

Shirou vội vã từ bên ngoài đi vào, trên mặt cũng đem theo vài phần bất an.

- Có mẹ cô ấy ở trong đó rồi! - Ren nói.

Shirou hơi trầm mặc, đợi Chỉ Nhược chạy vào phòng trong, cậu nhóc hướng về phía Ren lên tiếng:

- Tôi có chút chuyện muốn hỏi, cậu lại đây một lát được không Ren?

Đi theo Shirou ra một góc khuất, Ren hơi nhíu mày, cậu có thể hình dung được Shirou sắp nói gì, dù không nén nổi một hơi thở dài nhưng khoé môi Ren vẫn nhếch lên một cách mỉa mai.

- Các hậu cung từ trước đến giờ chưa có ai qua được ngày hôm nay, cậu không quên chứ? - Shirou khẽ hỏi.

- Ừ...

- Vậy tại sao ngày đó cậu còn lấy cô ấy?

- Cô ấy sẽ không chết, tôi không để cô ấy chết đâu, cậu đừng lo! - Ren nói.

- Cậu có cách sao? - Shirou khẽ nhíu mày.

- Cách đây khoảng 10 tháng, quản cung Polin có giao cho tôi một vật tìm thấy trong thi thể Luciana sau khi cô ta bị farin xanh cấp cao tiêu trừ khả năng bất tử, cậu có đoán ra nó là gì không?

Shirou không đáp, chỉ lắc đầu khó hiểu.

- Đó chính là chiếc nhẫn King may mắn của đêm tiệc prom cách đây hơn hai năm. Lúc đó, vịt con ngốc nghếch mới là devil được sở hữu điều ước của quỷ, không phải con nhỏ Luciana. Có điều, bởi vì cô ấy chẳng biết cái gì cả, nên thẳng tay liệng nó đi.

- Ôi trời, vậy còn sau đó?

- Tôi cũng không biết tại sao chiếc nhẫn lại lọt vào tay con nhỏ vampire kia, nhưng mỗi khi xác nhận chủ nhân, trên mỗi chiếc nhẫn đều xuất hiện tên họ của người đó.

Nói đoạn, Ren rút từ trong áo ra chiếc nhẫn King năm nào, trên đó vẫn còn vệt máu khô và dòng chữ rõ nét mang tên Lung Linh.

- Dấu vết bùa chú? Luciana đã trù ếm cô ấy? - Shirou không khỏi giật mình.

- Có thể, chắc chắn cô ta không ước điều gì tốt đẹp rồi.

- Vậy .... phải làm sao đây?

- Bây giờ tôi đã là một chúa tể, năng lực của tôi có thể bằng được với thứ này. - Ren nói.

- Ý cậu là sao?

- Truyền cho cô ấy 100 năm dương thọ bằng năng lực hoán vị của tôi.

- Cái thằng này, cậu lại nổi cơn điên rồi à? Cậu có biết làm như vậy là giảm đi một nửa tuổi thọ của mình không? - Shirou có phần kích động.

- Biết, nhưng mà .... tôi lỡ truyền mất rồi

Ren khẽ cười, cậu nhóc quay lưng trở lại chính điện.

"Hơn nữa, tôi không muốn các con tôi phải chịu cảm giác giống như tôi đã từng phải chịu - cảm giác không có mẹ."

Lại bẵng đi nhiều năm...

"Vịt con xấu xí đi đến bên hồ nước và soi bóng mình trong đó, nó chợt nhận ra rằng mình đã lớn rồi, thay đổi thật nhiều. Nó không còn là vịt con xấu xí như trước đây nữa, nó đã trưởng thành rồi. Bây giờ người ta không gọi nó là vịt con xấu xí nữa, họ gọi nó là con vịt xấu xí."
- Cha kể chuyện sai bét nhè! - đứa trẻ thứ nhất lên tiếng.

- Đúng đúng, cô giáo con kể là vịt con xấu xí lớn lên trở thành thiên nga cơ mà, rồi trở về sống hạnh phúc bên bầy đàn của nó.

Đứa trẻ thứ hai cũng góp phần.

- Cô giáo nào kể thế? - ông bố trẻ cau có.

- Cô giáo Chỉ Nhược, bạn của mẹ, vợ của chú Shirou kể thế mà cha.

Đứa trẻ thứ hai phụng phịu.

- Thế thì con đến bảo cô ấy là cô ấy kể sai rồi, cha con kể mới đúng, nghe chưa? - ông bố trẻ lên giọng.

- Không đúng, mẹ cũng kể như thế đó cha à! - đứa trẻ thứ nhất lại lên tiếng.
- Vậy thì mẹ con cũng sai nốt.

Ông bố trẻ gắt gỏng nói. Hai đứa nhóc vẫn chưa chịu thôi, vẫn tiếp tục đấu khẩu với cha chúng để đòi lại công bằng cho truyện cổ tích. Ông bố trẻ đuối lý, búng tay một phát, thình lình ở đâu hiện ra hai con gián rõ to, ông bố cầm lên doạ hai đứa nhóc. Thằng nhóc thứ hai tóc đen là em, khóc hu hu chạy lại mách mẹ:

- Mẹ ơi, cha dí gián doạ tụi con!

Đứa còn lại là một con bé có đôi mắt hổ phách sắc sảo, nó ngồi tại chỗ giương mắt nhìn cha tỏ vẻ thất vọng rồi nói:

- Sao cha không biến ra khủng long hay cá sấu cho rồi đi, con đâu có sợ con này! Cha ngốc quá à!

Từ trong khu bếp của cung điện, bà mẹ đi ra, vừa bế dỗ thằng nhóc vừa khẽ thở dài rồi nói:

- Ngày trước anh cũng giở trò này với em phải không Ren, biến ra con gián rồi cứ làm như là tự nó xuất hiện. Bây giờ ngẫm kỹ lại mới thấy điểm vô lí, phòng vip của South Devil thì sao lại có gián cơ chứ, phải không?
(lời tác giả: đoạn này đã xuất hiện ở một vài chap trước)

- Cha xấu tính!!!

Hai đứa nhóc đồng thanh.

- Được rồi, được rồi, là cha sai, Long Lanh và Lấp Lánh không được giận cha đâu, như thế cũng là xấu! - ông bố trẻ nói.

- Con là Aka Rin, không phải Lấp Lánh! - con bé trừng đôi mắt hổ phách nhìn cha nó.

- Con cũng thế, con không phải là Long Lanh, con tên Aka Ryan! - thằng nhóc hùa theo chị.

Ông bố trẻ giả vờ bĩu môi lắc lắc đầu tỏ vẻ không biết gì hết khiến hai đứa nhóc sinh đôi giận càng thêm giận. Bà mẹ của chúng không bênh vực cũng chẳng can thiệp, chỉ lẳng lặng đứng nhìn ba cha con chơi đùa hồi lâu.

.................

Hạnh phúc có khi thật lớn lao vĩ đại, nhưng lắm lúc lại thật nhỏ bé, giản đơn. Ngay cả đối với loài quỷ, nó cũng không có nhiều sai khác. Tác giả tạm mượn lời bài hát "Những điều nhỏ nhoi" thay cho lời kết thúc ngoại truyện:

"Có lúc tôi gục ngã, nhìn mây trôi hững hờ
Có lúc tôi thầm mơ, sẽ hái sao trên trời
Mà nào có biết rằng, hạnh phúc luôn bên mình
Là những điều nhỏ nhoi thường ngày mà tôi tìm mãi nơi phù du."
THE END